Modepuppen

Jetzt haben sogar selbst schon männliche Schaufensterpuppen Emo-Frisuren. Wo soll denn das noch hinführen...?

"Lissi!" - "Franzl!"

Er ist kein "(T)Raumschiff Surprise" und beileibe kein "Schuh des Manitu", aber Bullys neuer Film "Lissi und der wilde Kaiser" ist auch kein Totalausfall. Die Idee eines Animationsfilms erlaubte es dem Komiker, eine Reihe skurriler Szenen (ganz im Stile der kurzen Bullyparade-Sketches) aneinanderzureihen, in denen vor allem Holzhammerhumor und Slapstick dominieren. Wenig überraschend, dass der Film häufig mit derben lokalspezifischen Witzen punktet: "Da kam ein Friedensangebot von den Preußen." - "Ist der Rückumschlag frankiert?" - "Nein." - "Dann ab in den Müll damit!" Storymäßig darf man trotzdem keine allzu großen Höhenflüge erwarten, dennoch führt ein roter Faden angenehm von einer netten Actionszene in die nächste. Das ist alles hübsch anzuschauen, reicht aber lange nicht an Hollywood-Filme wie "Shrek" oder Pixars "Ratatouille" heran. Allerdings kosten die auch zig mal so viel. Insofern erwartet den Zuschauer technisch solide, Bully-typische Unterhaltung, die man ganz gut angucken kann.

Dusch das

Wenn man zuhause bei den Eltern unter der Dusche steht, zeigt sich einem als Mann ein allzu vertrautes Bild: Von vier Ablagen für Seifen und Schampoo werden drei von Mutter und Schwester verwendet, das letzte dürfen sich mein Vater und ich teilen. Dabei ist nicht nur die Unverhältnismäßigkeit komisch, sondern auch die Dinge, die da so stehen. Kiwi-Schampoo, Kokos-Kurspülung -- man glaubt förmlich, einen Obstsalat vor sich stehen zu haben und genüsslich in die orangefarbene Seife beißen zu können. Dabei dachte ich, für meine Gesundheit Früchte essen zu müssen, statt sie mir ins Haar zu schmieren...

ICQ-Folter

Die geschätzten Kollegen. Immer gehässig, wenn man im Urlaub ist und sie nicht. Und ganz besonders gehässig, wenn sie einem per ICQ sagen können, dass die lang erwartete PlayStation 3 in der Redaktion angekommen ist, ich aber nichts ausrichten kann, weil ich 300 Kilometer entfernt im Schwabenland hocke. Da meint der Kollege Obermeier zum Beispiel: "Huch, ist das normal, dass die so scheppert, nachdem sie runtergefallen ist?" Oder: "Sorry, bin offline. Muss zocken." Der Kollege Weins, Hardware-Redakteur, will die Konsole gleich für einen "langfristigen Technik-Check" hernehmen. Selbst die geschätzte stellvertretende Chefredaktion (Kollege Trier) fand augenzwinkernde Bemerkungen: "Hey, mein Büro-Rechner hat jetzt ein Bluray-Laufwerk, und in meinem Raum steht ein äußert schicker Designer-Hamsterkäfig."
Wenn ich die erwische...

Heißes Hörnchen

Gestern im Internet gefunden:
"Ein fliegendes Kamikaze-Eichhörnchen hat offenbar am vergangenen Mittwoch in Bayonne (New Jersey) das Auto einer Frau in Brand gesteckt, als es brennend direkt auf das Auto fiel. Lindsey M. (23) befand sich mit ihrem Bruder gerade im Haus, als das Auto auf der Straße plötzlich zu brennen anfing. Feuerwehrmänner bestätigten, das Tier habe an einer Hochspannungsleitung genagt, die direkt über dem Toyota Camry entlangführte. Der nagende Saboteur fing sofort Feuer, fiel herunter und landete direkt im Motorraum des Autos. Vor Lindseys Haus ziert nun -- passend zu Halloween -- ein kleiner Grabstein aus Plastik den Vorgarten."
Ob das mit Tauben auch funktioniert?

No Smokin'

Bin zurzeit auf Heimaturlaub im Schwabenland und durfte gerade einen der Vorzüge gegenüber dem einen Land südlich von Deutschland (Bayern) genießen: Man muss nach einem Abend in der Kneipe nicht mehr befürchten, wie ne geräucherte Wurst zu stinken. Das Rauchverbot in Gaststätten ist echt mal ne geile Idee und äußerst angenehm für alle, die wie ich nicht rauchen. Nicht, dass es mich bislang allzu stark gestört hätte, aber seit die Qualmerei nicht mehr erlaubt ist (zumindest in einem Teil Deutschlands), sind einst zugestunkene Bars und Kneipen zumindest für mich deutlich attraktiver geworden. Freue mich auf ein bundesweites Gesetz gegen die Glimmstengel...

De Bruhs Willis

Wo die schwäbische Neusynchonisation von "24" schon großartig war, setzt diese hier noch einen drauf:

Surpeis

Ich brauche etwa 20 Minuten mit dem Rad von der Redaktion nach hause. Gestern kam davon keine einzige ohne Blaulicht und Martinshorn aus. Es ist jedes Jahr das gleiche: Kaum schmeißt es die ersten Schneeflocken, knallt und kracht es auf deutschen Straßen zuhauf. Ist es tatsächlich immer wieder so überraschend, dass wenn die Temperaturen sinken, die Straßen glatt werden könnten? Egal, ob man nun rechtzeitig von Sommer- auf Winterreifen umgerüstet hat oder nicht, es ist immer wieder verwunderlich, wie ignorant offenbar viele in ihrem Auto unterwegs sind und nicht checken, dass man bei derartigen Bedingungen einfach vorsichtiger zu fahren hat.

Tür zu, es zieht!

Manchmal (oder eigentlich ziemlich häufig) sind die simpelsten Spielideen die besten. Aktuelles Paradeexempel ist Valves Knobelei "Portal": Mit einer Kanone bolzt man Tore in Wände, kann Dinge oder sich selbst hindurchtragen oder -fallen lassen und löst so teils verzwirbelte Rätsel. Dabei kommt das Spiel mit seinem absichtlich puristischen Leveldesign so erschfrischend unspektakulär daher, dass es eine wahre Freude ist. Geheimes Highlight ist jedoch die weibliche Roboterstimme, die das Voranschreiten des Spielers mit derart sarkastischen Bemerkungen kommentiert, dass man angesichts ihrer Emotionslosigkeit einfach schmunzeln muss. "Wir möchten Ihnen mitteilen, dass der Anschein von Gefahr nur dazu dient, Ihr Testerlebnis zu verstärken." Angesichts der blubbernden Masse vor der Nase mag man das gar nicht so recht glauben. "Ach ja, an unserem Tag der offenen Tür können Sie Ihre Tochter gern als Testobjekt mitbringen." Nicht weniger witzig sind die Selbstschussanlagen, die man im Spielverlauf zu umgehen versucht. Wirft man eine um, folgt ein lapidares "Ich bin dir nicht böse". Größtes Manko: Der Spaß ist nach drei, vier Stunden vorbei. Für "Portal 2" wünsche ich mir deshalb vor allem eins. Mindestens doppelt so viele Rätsel.Sich selbst zu jagen, macht immer noch am meisten Spaß.

Neues von der PS3

Wenn man 500 Euro per Vorauskasse irgendwo hin schickt, den jeweiligen Telefonservice des Ladens aber nicht erreicht, um nachzufragen, ob und wann das Paket verschickt wird, stimmt das einen zugegebenermaßen etwas nervös. Das ganze Next-Gen-Gerenne macht mich langsam zum Last-Gen-Opfer -- so viele Haare, wie ich dadurch schon verloren habe...

Der hat 'nen Vogel

Ich will auch so einen Papagei. Den trainiere ich aber dann garantiert nicht auf Songs von den Backstreet Boys. Denke da mehr so an einen headbangenden Metal-Vogel...

Wie nun?

"Türe offen, bitte eintreten?"
Muss das sein, wo sie doch schon offen ist?

Ironie des Schicksals

"Bestell die PS3 doch nicht bei Amazon. Fahr lieber nach Feierabend zum Karstadt, hol sie dir dort und du kannst heute schon zocken. Hab ich auch so gemacht", schlägt der Kollege Jäger vor. Ich halte das für eine ganz gute Idee und schließe die Webseite mit dem aktuellen Amazon-Angebot. Die Fahrt zu besagtem Kaufhaus entpuppt sich jedoch als Niete: "Ich habe vor einer halben Stunde die letzte verkauft", erklärt der Mitarbeiter. Laut dem firmeneigenen Netzwerk scheinen auch alle anderen Karstadt-Filialen in München keine PlayStation 3 mehr zu haben. Ich fahre nach Hause, immerhin gibt's ja immer noch die Amazon-Option. Dachte ich zumindest...
Das Leben ist nicht fair!

Sony Paystation

Dass ich als Filmfan noch nicht auf den High-Definition-Zug aufgesprungen bin, nervt mich seit geraumer Zeit. Der Fernseher ist zwar vorhanden, der passende Next-Gen-Player jedoch nicht. Geräte, die HD wie BluRay können, sind zu teuer -- also muss eine PlayStation 3 her. Jetzt wo Sony sich entschieden hat, das Ding auch in Europa günstiger anzubieten, ist der Zeitpunkt günstig -- buchstäblich. Doch nur die Premium-Edition mit zusätzlichem Wireless-Controller, zwei Spielen und der größeren Festplatte sind wirklich interessant, werden aber laut offiziellen Angaben bald ausverkauft sein und nicht mehr nachproduziert. Die Entscheidung muss also schnell fallen. Sehr schnell. Argumente dagegen werden gesucht, aber keine gefunden. Der fehlende dritte digitale Anschluss am Verstärker wird durch einen Toslink-Splitter ausgeglichen, der Router hat noch einen Slot und der Fernseher einen HDMI-Eingang frei, selbst Steckdosen habe ich noch zu genüge. Platz für die nicht gerade kleine Konsole ist neben oder auf der Xbox 360 auch. Verdammt! Dabei sind es nicht die 500 Euro, denen ich bereits jetzt hinterher heule. Sondern die unzähligen Neukäufe an Bluray-Filmen, die ich bereits als SD-DVD habe, aber unbedingt "upgraden" muss.

Dekadenz galore

Die Maximilian-Straße ist quasi die 5th Avenue von München: teuer, bonzig, dekadent. Da läuft man an Gucci-, Armani- und Omega-Boutiquen vorbei, passiert die teuersten Hotels der Stadt, betrachtet ein 500.000-Euro-Diamantcollier im Schaufenster, schnuppert die Abgase von Maseratis, Porsches und Bentleys und läuft an Menschen vorbei, die das Klischee eines Neureichen derart bestätigen, dass man kotzen möchte. Da dreht die offenbar fahrunfähige Paris-Hilton-Kopie mit ihrem BMW X5 mitten auf der Straße verkehrsungerecht um und würgt dabei sogar noch den Wagen ab. Da schimpft eine mit merkwürdigen Decken bekleidete Mitt-Vierzigerin ihre kleine Tochter (oder Enkelin) so schwülstig, dass man meinen mag, sie werfe gleich mit Wattebällchen. Und natürlich der zigarrenrauchende, gucci-sonnenbrillen-tragende und haargel-missbrauchende Bonze, der eine Frau bequatscht, die ebenso dürr wie künstlich aussieht und ihr im Grunde nur noch der Schoßhund in der 5.000-Euro-Handtasche fehlt. Der Eistee, den mein Kumpel Steve und ich in der Maximilianstraße getrunken haben, war komischerweise trotzdem bezahlbar -- die Eindrücke das Gegenteil.

Hasen legen Eier

Der neue und wahrscheinlich letzte Trailer zu "Rayman Raving Rabbids 2". Nach Japan, Deutschland und Frankreich verschlägt es die Hasen nach Amerika auf's Rugby-Feld. Wie das ausgeht, kann man sich ja denken.

Doof wie'n Zombie

Lasst Paul W. S. Anderson keine Drehbücher mehr schreiben. Der Mann, der uns irgendwann mal den richtig guten Sci-fi-Grusler "Event Horizon" beschert hat, muss für "Resident Evil: Extinction" die Unlogik mit Löffeln gefressen haben. Gut, die Serie hat sich noch nie durch Nachvollziehbarkeit ausgezeichnet, doch Teil 3 schießt den Vogel nun wirklich ab. Zu Beginn hat der Virus nicht nur die ganze Menschheit dahin gerafft, sondern auch Flüsse und Seen austrocknen lassen. Klar. In dieser gewaltig an "Mad Max" erinnernden apocalyptischen Einöde, in der es kaum Benzin gibt, fahren dann alle mit Hummern herum. Geeeeeenau. Wo doch jeder weiß, dass die Teile so viel Sprit fressen, dass man beim Tanken nicht hinterher kommt, wenn man an der Zapfsäule den Motor nicht ausschaltet. Und Umbrella, die raffgierige Firma, die die Zombie-Epidemie zu verantworten hat, weiß nichts besseres, als ein Antiserum zu entwickeln, das aus den Infizierten -- Achtung Filmzitat -- billige Arbeitskräfte macht. Hallo??? Man braucht nicht hinzuzufügen, dass sämtliche weiblichen Hauptdarsteller inmitten der sengenden Sonne Nevadas und lechzenden Untoten immer wie aus dem Ei gepellt aussehen. Stand wahrscheinlich so in Ashantis Vertrag: "Egal, ob ich gerade von Zombie-Raben gefressen werde, meine neue Kosmetik muss deutlich sichtbar sein." Für eines ist "Resident Evil: Extinction" aber dann doch gut: Es spratzt eine Menge Filmblut. Für Freunde des gepflegten Splatters ist der Streifen also durchaus einen Blick wert. Nun reichts aber dann auch mit "Resident Evil". Wobei: Teil 4 ist schon angedacht, wohl wieder von Anderson. *schauder*

Ost gegen West

Die Angeber-Shots des Tages. *duckundweg*
Wer "World in Conflict" noch immer ignoriert: schämen oder spielen. Das ist ein Befehl!

Liebe geht durch den Magen

Bei meinem USA-Urlaub im letzten Jahr ist mir schnell klar geworden, dass die Vereinigten Staaten tatsächlich eine Fast-Food-Nation sind. Burger Kings, McDonald's, Pizza Huts, Wendys und andere Ketten reihen sich zu Hauf aneinander, und im Supermarkt gibt's im Brotregal nur Toast in den verschiedensten Farben und Formen. Wenn man genau schaut (und genug Geld mitbringt) kann man aber auch im Land der unbegrenzten Möglichkeiten verdammt gut speisen. In Boston zum Beispiel, einer der Welthauptstätte für Hummer, ist es eine Sünde, eben diesen roten Meeresbewohner nicht probiert zu haben. Gesagt, getan -- und fotografiert. Nach dem Preis fragt man lieber nicht...

Nostalgie-Alarm

Kürzlich habe ich aufgrund aufkeimender Nerdheit (und weil die Stelle so leer war) einen Großteil meiner uralten Spielepackungen an die Wand im Flur gepappt. Dabei musste ich an die gute alte Zeit denken. Zwar habe ich gerade mit Begeisterung "Bioshock" gespielt, dessen geistiger Vorgänger "System Shock 2" kommt mir aber auch wieder auf die Platte. Die "Hellgate London"-Alpha? War saucool, trotzdem wird wieder "Diablo 2" gespielt. "Mafia 2" ist noch so lange hin? Na denn, der Griff zum ersten Teil ist nicht weit. Rollenspiele mit einer offenen Welt, tollen Charakteren und fesselnder Geschichte? "Oblivion" war ein steriler Bolzen, "Gothic 3" verbuggt und "Two Worlds" ganz nett. Deshalb muss "Outcast" wieder dran glauben. Zum wahrscheinlich zehnten Mal. Wie "System Shock". Wie "Diablo 2". Und wie "Mafia". Ob ich das von aktuellen Krachern wie "World in Conflict", "Call of Duty 4" oder "Jack Keane" in ein paar Jahren auch sagen kann?

PS: Achja. Wehe, einer lästert über "Das Dschungelbuch" auf dem Foto. Ich habe das geschenkt bekommen und genau deshalb zwischen "Unreal" und der "Quake/Doom"-Sammelbox geparkt.

Über den Wolken

Selten war ein Überseeflug so nervig wie heute von Boston nach München. Dabei hat alles gut angefangen. Zuerst war es geplant, über Zürich nach hause zu fliegen. Da die Maschine aber überbucht war, steckte mich die Lufthansa in einen Direktflug und organisierte sogar die Umstrukturierung meines verloren gegangenen Gepäcks. Also alles gut. Bis ich im Flieger saß. Hier die Chronik der Ereignisse:

2:35 MEZ: Ich setze mich, neben mir nimmt ein etwa 50jähriger Franzose platz, der extrem nach Bier stinkt, das aber erfolglos mit billigen Eau de Toilette zu übertünchen versucht. Ich rücke weiter Richtung Fenster und hoffe, dass die sieben Stunden schnell vergehen.

2:56 MEZ: Der Flieger rollt auf die Startbahn. Plötzlich ein abrupter Ruck, der Pilot ist offenbar stark in die Eisen gestiegen. Hat er einen Fluglotsen überrollt? Ist das Fahrwerk abgebrochen? Zehn Minuten passiert nichts, und ich sehe mich schon auf dem Flughafen übernachten...

3:26 MEZ: Gottseidank Fehlanzeige, es geht los. Nach dem Start werden Getränke verteilt. Mein Nachbar ordert ausgerechnet ein Warsteiner. Ich will laut aufschreien, belasse es aber bei einem genervten Blick nach rechts. Und kurz darauf mit einem nach vorne: Denn als sich der Vordermann zum Schlafen legen will, drückt er den Sitz derart nach hinten, dass ich glaube, ihn gleich an meinem Kinn zu spüren -- ein Hohelied auf die Economy-Class...

4:02 MEZ: Eigentlich eine bekloppte Zeit, um warm zu essen. Zur Auswahl stehen Hühnchen mit Plastikreis oder vegetarische Pasta. Da man bei Flugzeugfraß generell die falsche Wahl trifft, ich auf dem Hinweg aber schon das Gummihuhn zu verdauen versucht habe, greife ich zu den Nudeln. Urteil: zu lang im Wasser, aber erträglich. Die beigelegte Semmel will ich meinem Nachbarn an den Kopf werfen, als der ein weiteres Bier bestellt, lasse es aber sein.

5:45 MEZ: Die Laune muss gesteigert werden. Also wird das in Boston erstandene "Zelda: Phantom Hourglass", das in Deutschland erst noch erscheint und 15 Euro teurer ist, kurzerhand in den DS gesteckt und gespielt. Mit breitem Grinsen stelle ich fest, was für eine geile Serie das nach wie vor ist.

6:15 MEZ: 30 Minuten später startet der Bordfilm. Ich bin auf das Schlimmste vorbereitet, denn auf dem Hinflug wurden wir mit "Spider-Man 3" gequält. Doch Entwarnung: Auf dem Programm steht der "Simpsons"-Film. Obwohl ich ihn schon zweimal gesehen und für brillant befunden habe, schaue ich ihn mir nochmal an. Irgendwie muss man die Zeit ja totschlagen.

7:50 MEZ: Langsam fallen die Augen zu. Immerhin sponsort die Lufthansa ein Minikissen und ein Hauch von Decke. Den Gehörschutz im Ohr geparkt, die Augen geschlossen, versuche ich, dem Jetlag entgegen zu wirken. Klar, dass mein Sitznachbar genau jetzt das Bedürfnis hat zu lesen. Aber nicht irgendwas, sondern ein merkwürdiges, weil französisches Erotik-Magazin. Dass er dabei seine Decke über die Schenkel legt, löst bei mir einen fiesen Schauder aus.

8:55 MEZ: Schlafen im Flieger ist irgendwie nicht. Aber es sind ja auch nur noch 40 Minuten bis zur Landung. Augen zu und durch. Der Hintern ist langsam platt, die Beine eingerostet und die Nase vom dauernden Biermief betäubt. 4000 Meter unter mir zieht die ewig gleiche bayerische Landschaft vorbei.

9:35 MEZ: Gelandet! München, du hast mich wieder. Und sogar mein Gepäck hat es von Zürich auf den richtigen Flughafen geschafft. Das hätte ich mir eigentlich vor zwei Tagen schon gewünscht. Aber Überseeflüge können manchmal halt gewaltig nerven...

Das wird gefunden

Ich weiß schon, warum ich mich nie entspannen kann, wenn ich am Flughafen vor dem Transportband stehe und auf mein Gepäck warte. Heute kam's nämlich zum Grund meiner Abneigung dieses Ortes -- am Logan Airport in Boston: meine Reisetasche fehlte. Ob das Teil erst hier verloren ging oder bereits beim Umsteigen in Zürich konnte mir keiner mit Gewissheit sagen. Die Dame, bei der ich den Verlust meldete, drückte mir (mit einem zynischen Grinsen) ein Päckchen mit den nötigsten Toilettenartikeln in die Hand. Weil das ja auch so viel bringt, wenn man drei Tage mit denselben Klamotten rumlaufen muss... Argh!