Halbtot, Ganzglücklich

Selten war ich nach einem Trip so erschöpft. Aber noch nie war ich nach einem Trip so froh, ihn gemacht zu haben. Das Blizzard Worldwide Invitational 2008 in Paris hat meine Erwartungen übertroffen. Hauptgrund war sicherlich "Diablo 3" -- weswegen ich noch immer eine Gänsehaut habe. Trotzdem bin ich ein wenig zum Stadtbestaunen und Knipsen gekommen.
Der Blick von meinem Hotelzimmer aus war zugegebenermaßen äußerst beeindruckend. An Sehenswürdigkeiten war von hier aus aber nur der Triumphbogen in der Ferne auszumachen (nicht auf dem Bild).
Kollege Patin und ich probieren einen vegetarischen Drei-Käse-Burger. Auch wenn das Bild anderes vermuten lässt: Dieses Ding hat fantastisch geschmeckt. Wirklich!
Die Schlange vor dem Pariser Messe-Zentrum war lang. Sehr lang. 700 Meter lang. Blizzard-Fans sind offenbar hart im Nehmen. Und Geben -- der zweitägige Spaß hat nämlich 70 Euro gekostet.
15 Gehminuten von meinem Hotel entfernt lag der Triumphbogen und die angrenzende Champs-Élysées. Besonders bei Sonnenuntergang immer einen Besuch wert.
Der klägliche Versuch, sich das EM-Finale schön zu trinken. Mit holländischem Bier."Wo geht's hier bitte nach Stalingrad?"
"Da müssen's am Nordbahnhof vorbei."

Paris vs. München

In Paris würde ich auf Dauer nicht glücklich werden. Mein Kumpel Steve würde mir nun wieder meine chronische Abneigung den Franzosen gegenüber vorwerfen. Aber mein Plan, niemals in die französische Hauptstadt zu ziehen, hat einen anderen, weit wichtigeren Grund: Es gibt hier kein bezahlbares Bier. Den Anfang macht ein Heineken (würg!) in der Minimal-Ausführung von 0,25 Litern in meiner Minibar. Satte 7 Euro wollen die dafür haben. Ok, Hotels nehmen andere Preise als die Kneipe um die Ecke, mag man meinen. Von wegen! In sämtlichen Bars der Umgebung kostet ein halber Liter Bier zwischen sechs und -- haltet euch fest! -- elf Euro. ELF. Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. Oder besser nicht. Zu teuer. Wenn ich nochmal einen Münchner höre, der sich über die Maß-Preise auf der Wiesn beschwert...

Aus dem Land

Melde mich gehorsamst ab. Reise morgen Mittag nach Paris. Ignoriere alle Franzosen. Besuche Blizzard. Bekomme hoffentlich eine Version von "Diablo 3". Schaue das Finalspiel im Hofbräuhaus auf der Champs-Élysées. In dieser Reihenfolge.

Schlaaand!

Notiz an mich selbst: Ab sofort keine Döner mehr essen. Für mindestens ein Jahr. Notiz Ende.

Teufel noch eins!

Wehe, wenn ich am Freitag nach Paris fliege und auf der Blizzard Worldwide Invitational nicht "Diablo 3" zu diesem nebulösen Teaser-Bild gehört. Dann reiß' ich denen die Bude ein. Aber das habe ich Activision Blizzard auch schon am Telefon gesagt.

Auf dem Heimweg

An dieser Stelle mag mir eine gewisse Schadenfreude erlaubt sein. Ok, ich fange an.
"Meinen persönlichen Gruß an die italienische Nationalmannschaft: HAHAAA!"
Schadenfreude Ende.
Bleibt die Tatsache, dass man angesichts der ausgeschiedenen Favoriten (Holland, Frankreich, Kroatien, Italien, Portugal) sowie der übrig gebliebenen Gegner durchaus hoffen kann.

(Russland - Spanien)
Deutschland - Türkei

Eine merkwürdige Konstellation. Ungeachtet des Ergebnisses am Mittwoch kann man bei diesen beiden Gegnern jedoch nur hoffen, dass die deutschen Großstädte nicht brennen werden. *hust* Ok, das war zynisch und übertrieben. Deshalb: Möge der Bessere gewinnen.

Widergespiegelt

spielt gerade: "Rock Band", "Alone in the Dark", "Age of Conan"
hört gerade: Serj Tankian "Elect the Dead"
sieht gerade: "I am Legend" (Blu-Ray), "Prison Break" Staffel 2
liest gerade: die neue Cinema
isst gerade: stapelweise Erdbeeren
trinkt gerade: eisgekühlte Coke Zero. Und Franziskaner
freut sich auf: noch mehr sonnige Tage, "The Dark Knight"
ist genervt von: der Rückkehr der Tauben. Mal wieder.
spart gerade auf: eine Reise nach Japan und einen neuen PC

Geld macht sexy

Mythos Fußballer-Frau. Warum sehen die eigentlich alle durch die Bank unnatürlich gut aus? Quasi die Bilderbuch-Variante einer Partnerin. Perfekt für die Titelseiten sämtlicher Sportmagazine. Die Frage ist nur: Warum suchen sich solche Frauen solch hässliche Partner aus? Ich meine: Dem Schweinsteiger sein zerfurchtes Gesicht kann's ja nicht gewesen sein. Oder gar seine eloquente Redensweise. Oder... ach, ich bin neidisch. Ich hab halt leider nicht ganz das Jahreseinkommen eines Fußballers.

Randgruppe

Lieber nicht so laut jubeln...

Armes Deutschland

Nein, kein Nationalmannschafts-Gebashe in diesem Eintrag. Auch wenn ich jedem, der gestern froh-hupend durch München gefahren ist, volles Pfund auf's Maul geben wollte -- weil man eine derart miserable Leistung nicht feiert. Aber ich schweife ab. "Armes Deutschland" lautet die Überschrift, weil mir der Kollege Weins eine witzige Email geschickt hat. Eine Email mit Gesprächen zwischen Firmenchefs und Auszubildenden. Es mag uralt und/oder von vorne bis hinten gefaket sein -- saukomisch ist's trotzdem. Hier ein paar Auszüge:

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie, was die Buchstaben ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer: Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!

Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!

Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das Dritte fällt mir jetzt nicht ein.

Prüfer: Der längste Fluss Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.

Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!

Ein Quäntchen Kreativität

Jubiläum: der 500. Eintrag in diesem Blog! Doch zum Thema:
Der deutsche Titel des kommenden Bond-Films steht fest. Nun sind wir Kinogänger ja einiges gewohnt, was das Lokalisieren englischer Filmtitel angeht, und James-Bond-Streifen sind ja generell arg vorbelastet -- man denke nur an "Stirb an einem anderen Tag".
Den nächsten Film, "Quantum of Solace", hat's aber dennoch besonders herb erwischt. Hierzulande wird der 22. Bond "Ein Quantum Trost" heißen. Natürlich spielt der Begriff "Quantum" in dem Film eine große Rolle, ist das doch der Name der bösen Organisation. Nichtsdestotrotz klingt der Titel holprig und irgendwie falsch. Warum muss man eigentlich immer alles auf Teufel komm raus eindeutschen?

And the Ball goes to...

Ist es euch schon mal aufgefallen? Nahezu jedes Mal, wenn ein Fußballspieler gefoult, unglücklich angeschossen oder sonst irgendwie verletzt wird, findet ein kleines Wunder auf dem Feld statt: Foul, Pfiff, Schwenk auf den am Boden liegenden Spieler. Aufgebrachte Fans, vielleicht eine gelbe oder gar rote Karte, ein vor Schmerzen schreiendes Opfer. Dann die Wiederholung: In Zeitlupe kann man den Treffer in seiner vollen Pracht sehen, die Knochen fast knacken hören, in quälend verzerrte Gesichter blicken. Ist die Wiederholung vorbei -- zack! -- steht der gerade beinahe den Heldentod gestorbene Spieler urplötzlich wieder aufrecht und macht weiter, als ob nichts geschehen wäre. Entweder findet da jedes Mal eine göttliche Fügung statt oder an den meisten Fußballern sind verkappte Oscar-Preisträger verloren gegangen.

Knasthelden

Bin gerade dabei, einige berühmte TV-Serien nachzuholen -- und muss nun einfach ein paar Worte darüber verlieren.

Den Anfang macht "Heroes", seinerzeit ähnlich gehypt wie "Lost" und "24"... aber meiner Meinung nach nicht annähernd so gut. Zum Beispiel braucht es mehr als zwölf Folgen, bis die erste Staffel überhaupt in Fahrt kommt -- zu lange für eine Serie, die den Zuschauer Woche für Woche an den Fernseher fesseln will. Sicher, die Charakterzeichnung ist recht gelungen und von den Darstellern auch überzeugend gespielt. Wirklich etwas mit den Figuren anzufangen wussten die Drehbuchautoren allerdings nicht. Zu häufig werden klischeehafte Stereotypen abgespult, den Charakteren merkwürdige, fast unlogische Aktionen aufgezwungen -- das kostet unnötig Spannung. Mir jedenfalls erging es nach dem Cliffhanger am Ende einer Folge selten, dass ich unbedingt weiter schauen wollte. Nun ja, vielleicht stehe ich mit dieser Meinung ziemlich alleine da, und "Heroes" ist auch beileibe keine schlechte Serie. Aber sie verschenkt viel Potential -- schade um das eigentlich coole Thema.

Serie Nr. 2 und mein derzeitiger Favorit: "Prison Break", quasi die Langfassung eines Gefängnisausbruchs à la "Flucht aus Alcatraz". Erstaunlich klischeefrei (keine sadistischen Wärter, keine Vergewaltigungen in der Dusche), clever konstruiert und mit äußerst interessanten Figuren bevölkert. Zudem verliert die Serie selten an Tempo, bleibt stets enorm spannend und überrascht mit raffinierten Wendungen. Wirklich Negatives mag mir eigentlich nicht einfallen, außer dass die erste Staffel unerfreulich offen endet. Nichtsdestotrotz: "Prison Break" bekommt von mir eine klare Empfehlung.

Auf der To-See-Liste steht auch noch "Die Sopranos". Was kann man sich denn sonst noch so angucken? Rückt raus mit euren Serien-Tipps.

GER vs. CRO

"Trauerspiel in Klagenfurt"
Das wird die BILD-Zeitung morgen garantiert auf dem Titel schreiben.
Wer wie am Montag "Podolski putzt die Polski" auf die erste Seite schreibt, dürfte sich auch dafür nicht zu schade sein.

Nachtrag: Wie man sich doch irren kann. "Kroatostrophe!" ziert das heutige BILD-Cover. *stirnklatsch*

Spielstation

Endlich, endlich hat meine Playstation 3 eine Daseinsberechtigung als Spielekonsole. Endlich muss sie nicht mehr nur als Bluray-Player herhalten. "Metal Gear Solid 4" ist erschienen. Das erste wirklich vernünftige, exklusive Spiel für Sonys Konsole. Vielen Dank, Hideo Kojima. Bin dann mal weg, Solid Snake ruft.

Alleine im Dunkeln

Das passiert selten: Da kommt ein Computerspiel, für das eine Musik komponiert wurde, die es locker mit Kinofilmen aufnehmen kann. Derart beeindruckt war ich zuletzt vom orchestralen "Outcast"-Soundtrack -- und das ist immerhin fast zehn Jahre her. Doch jetzt steht "Alone in the Dark" in den Startlöchern. Zum Spiel selbst kann/darf ich hier leider noch nichts sagen (alles weitere gibt's in der nächsten GameStar), jeder Filmmusik-Begeisterte sollte jedoch mal ein Ohr auf die Musik werfen, die Olivier Deriviere für das Action-Adventure geschrieben hat. Nicht sehr variantenreich, ja, aber äußerst stimmungsvoll und gänsehauterregend. Wer nicht unbedingt auf die 70-Euro-schwere Limited Edition des Spiels zurückgreifen will, in der der Soundtrack steckt, findet die Scheibe auch als US-Import unter anderem bei Amazon.

Not gegen Elend

Ich stecke in einem Gewissenskonflikt. Morgen um 20:45 Uhr findet mit Italien gegen die Niederlande ein äußerst spannendes Vorrunden-Spiel statt. Doch für keine der beiden Nationen kann oder will ich mich begeistern. Italien? Die haben unseren Traum vom WM-Pokal im Halbfinale 2006 mit zwei fiesen Toren und ihrer unverschämt-abstauberischen Art Fussball zu spielen jäh zerstört. Und Holland? Für die darf man als Deutscher aus Prinzip nicht sein. Ich hoffe auf ein 0:0. Oder höchstens ein 1:1 -- damit beide gegen Rumänien und Frankreich den Kürzeren ziehen. Wobei... Frankreich. Das geht ja eigentlich auch nicht. Verdammt!

Anstandshalber

Ich mag diesbezüglich etwas brav, spießig oder zu wenig investigativ erscheinen, aber das Verhalten mancher Journalisten-Kollegen ist mir manchmal schlicht peinlich. Auch wenn man geheimen Infos hinterher jagt, für die Leser das Beste aus einem Event mitnehmen und der Konkurrenz ein Schnäppchen schlagen will, gehört der gute Ton für mich einfach dazu. Bei einem Interview ein Aufnahmegerät hinzulegen, ohne den Gesprächspartner zu fragen, ob er überhaupt damit einverstanden ist, ist so ein Beispiel. Und auch wenn die Entwickler uns Journalisten einladen, um über ihr Spiel (am besten wohlwollend) zu berichten, sollte man sich dennoch nach einem Interview für die Zeit bedanken, die sich die Leute genommen haben, um Fragen zu beantworten. Dann die Sache mit der Verpflegung: Wie zielgerichtet manche Redakteure in Pausen auf den kostenlosen (wenn vorhandenen) Alkohol zurennen, lässt mich ebenso kopfschüttelnd wie schockiert zurück. Eine Bierfahne ist wirklich das letzte, was ich brauche, wenn ich für einen Artikel mit Entwicklern spreche.

Kurze Nacht

London ist eine schöne Stadt, keine Frage. Aber wenn die halbtägige Reise dorthin mit einem Flug um 7:10 Uhr startet, kann ich selbst der Themse-Metropole irgendwie nur wenig abgewinnen.
*uff*
Plötzlich fängt man an, auf die flugbuchenden PR-Manager zu schimpfen, die natürlich nichts dafür können. Man fängt an, auf die abgeschiedene Lage des Münchner Flughafens zu schimpfen, der natürlich nichts dafür kann. Und man fängt an, schon jetzt darauf zu hoffen, dass London Heathrow, der unpünktlichste Flughafen Europas (der Welt?), wenigstens einmal gnädig zu mir ist.

Muss...kaufen!

Ich bin ein Sklave. Ein Sklave vom "Rock Band"-MusicStore. Momentan zählt die Liste an herunterladbaren Liedern satte 112 Songs, Tendenz: wöchentlich steigend. Harmonix/EA verlangen im Schnitt 160 MS-Points, das entspricht etwa 2 Euro. Das wäre ja nicht schlimm, würde die Auswahl nicht dermaßen durch die Decke schießen.

"Ride the Lightning" - Metallica
"3’s and 7’s"” - Queens of the Stone Age
"Juke Box Hero" - Foreigner
"Bang a Gong (Get It On)" - T-Rex
"My Sharona" - The Knack
"N.I.B." - Black Sabbath
"I Fought the Law" - The Clash
"Buddy Holly" - Weezer
"Message in a Bottle" - The Police
"Hysteria" - Muse
"More than a Feeling" - Boston
"Beethoven's C" - Serj Tankian

Und diese Auswahl entspricht etwa einem Viertel von dem, was bisher über meine Kreditkarte den Weg auf die 360-Festplatte gefunden hat. Verdammt!

Montagmorgen-Gangster

Mal wieder treffen Daniel (Fahrrad) und ein Nichtskönner südost-europäischer Herkunft (Auto) an einer Kreuzung aufeinander. Die Ausgangsposition: Er klaut mir die Vorfahrt, ich muss wie ein Blöder in die Eisen steigen und seinen Wagen umschiffen -- da öffnet er die Tür und legt im breitesten Gangsterisch los:

"Hey, Alder! Du färscht uff de falsche Seite, mann!"
Ich, im breitesten Hochdeutsch: "Nimm bitte erstmal dein Handy vom Ohr, sonst muss ich leider die Polizei rufen. Das kostet dich dann einen Punkt in Flensburg sowie empfindlich viel Geld. Zum Zweiten hoffe ich, dass du Schilder lesen kannst. Aber wenn du es nicht so mit dem Lesen hast, dann sagen dir Symbole vielleicht was. Symbole wie ein weißes Fahrrad auf blauem Grund unter denen zwei Pfeile auf die beidseitige Nutzung des Weges hinweisen. Also wenn's recht ist, fahre ich jetzt weiter und lasse es darauf beruhen. Denn wenn ich nicht so geistesgegenwärtig... oh, sorry, zu viele Silben... so krass in die Bremsen gestiegen wäre, hättest du jetzt ein ernstes Problem. Also, einen schönen Tag noch!"

Nun, eigentlich brach das Gespräch bereits nach seinem "Hey Alder! Du färscht uff de falsche Seite, mann!" ab, weil ich schon zu weit weg war. Hätte ich umgedreht und genau das gesagt, wäre mir Kayar Ülzin (Name v. d. Redaktion geändert) sicher mit seinen fünf Brüdern auf den Pelz gerückt.

EMpfindlich

Wenig Schlaf und sommerliches Wetter sorgen in Kombination mit akutem Ausbleiben schreiberischer Ideen für Artikelarmut in diesem Blog. Also muss YouTube als Aushilfsunterhaltung herhalten. Aktuelles Thema: die Europameisterschaft. Das unten Gezeigte ist (abgesehen von der beschissenen Musikwahl) jedenfalls um Längen spaßiger als das, was die deutsche Nationalelf gestern gegen Serbien und am Dienstag gegen Weißrussland auf dem Rasen zustande bekommen hat. Ein weiteres Sommermärchen wird das ab nächster Woche so sicher nicht. Und wenn doch, dann trällere ich die Nationalhymne auf meinem Balkon... wenn's den Song vielleicht mal als Download für "Rock Band" gibt.