From outer space

Google Earth mausert sich. Seit kurzem gibt es ein Update, das komplette Städte in 3D darstellt, nicht nur wie bisher besondere Gebäude. Und tatsächlich: Nicht nur Olympiastadion und -turm ragen nun in den Himmel, sondern sogar mein Wohnblock.Ich bin nur froh, dass die Auflösung so niedrig ist. Sonst könnte man mir ja durchs Fenster guggen...

Ä Gschmäckle

Vier Tage Krankenhaus und man wird irre. Einer der Hauptgründe hierfür dürfte das Essen sein. Abwechslung, Gewürze, ... Geschmack scheint dort ja gemeinhin überschätzt zu sein. War das eine helle Freude, an den ersten Tagen zuhause extra-scharfe Wantans mit asiatischen Nudeln (natürlich mit rotem Curry) oder Kalbssteak (scharf angebraten, medium, nur mit Salz und Pfeffer gewürzt) mit Selfmade-Knoblauchbrot zu brutzeln...

Light-Blu-Ray

Warum kauft man sich Blu-ray-Scheiben? Damit man Filme in hervorragender Bild- und Tonqualität zuhause genießen kann. Zumindest theoretisch, denn in meiner stetig wachsenden Sammlung hat sich nun ein schwarzes Schaf eingeschlichen: "Appleseed: Ex Machina". Ich dachte erst, es handle sich um einen Druckfehler auf der Rückseite der Verpackung, aber da steht tatsächlich: "Deutsch - Stereo 2.0". Hallo??? Hab ich hier eine VHS-Kassette oder eine Blu-ray erstanden? Auf der Scheibe ist doch beileibe genug Platz, um eine ordentliche Surround-Mischung drauf zu packen, sogar kompressionsfrei -- hunderte andere Filme beweisen das eindrucksvoll. Doch jetzt kommt der Knüller: Die (erheblich günstigere) DVD-Ausgabe von "Appleseed: Ex Machina" hat eine deutsche 5.1-Spur. Soll mir das mal einer erklären...

Emergency Room

Noch ist es zwar nicht ausgestanden, aber immerhin durfte ich heute das Klinikum verlassen. Allerdings mit der Voraussicht auf einen weiteren Kurzaufenthalt wegen eines eventuellen Zunähens der derzeit noch offenen Wunde unter (wer hätte es gedacht?) Vollnarkose. Na toll -- noch mehr Warterei, noch mehr Spritzen, noch mehr irre Geschichten. Von denen haben sich in den letzten Tagen nämlich so viele zugetragen, dass ich damit locker zwei Wochen Blog-Füllerei betreiben könnte. Um euch aber nicht zu langweilen, erzähle ich jetzt einfach nur mal die absurdeste, nämlich die von dem Moment kurz vor der Operation.
So lag ich leicht benommen von der Beruhigungstablette im Vorraum zwischen merkwürdigen Maschinen und zwei ebenso jungen wie gutaussehnden Anästesistinnen -- so wie Gott mich schuf, nur mit einem OP-Tuch bedeckt. Und nein, es ist nicht das passiert, was jetzt jeder männliche Leser hier denkt. Jedenfalls schob mir die eine Dame seelenruhig zwei Nadeln in Hand und Armbeuge und meinte, ich würde nun noch zwanzig Sekunden haben, mir einen Traum zu überlegen.
Ich: "Puh, keine Ahnung. Hab ich mir noch keine Gedanken drüber gemacht."
Sie: "Vielleicht von Ihrem Hund?"
Ich: "Hm. Hab ich keinen."
Sie: "Eine Freundin?"
Ich: "Ne, ich bin Single."
*bam!*
Weg war ich. Freches Ding! Dabei hatte ich noch nicht mal angefangen zu flirten...

Neuer Versuch

7:00 Uhr: Ankunft im Klinikum
8:00 Uhr: angemeldeter Patient
11:00 Uhr: das Zimmer ist endlich frei
eine komplette AZ, die Reise der Gefährten durch ganz Moria, fünf Levels in "Yoshi's Island DS" und einen Film später um 16:00 Uhr: "Wir müssen die OP auf morgen verschieben."
Na, schönen Dank auch, mich neun Stunden völlig nüchtern darüber im Unklaren zu lassen, was überhaupt abgeht.
Auf dass dieser Krampf sich morgen nicht wiederholt...

Operation: Operation

Ab Donnerstag steht eine unfreiwillige Auszeit in diesem Blog an. Der Grund: eine ansich unkomplizierte Operation am Steißbein im Klinikum Schwabing. Nun ist ja bekannt, dass ich per se nichts mit Ärzten anfangen kann. Und mit Spritzen noch viel weniger. Allein schon deshalb war die Voruntersuchung nebst Blutabnahme heute morgen alles andere als lustig -- zumal man drei Stunden rumhocken und auf Termine warten auch prickelnder vertreiben könnte. Meine frisch eingetroffene "Cinema" war bereits nach der Hälfte der Zeit ausgelesen. Aber ach, Krankenhäuser sind ja ein allgemein geschätzter Aufenhaltsort, weshalb mir mein behandelnder Arzt statt der bisher geplanten zwei nun vier Tage Bett-Zwang aufs Auge gedrückt hat. Das Wochenende ist also hinüber. Argh! Soviel Bücher, DVDs und DS-Spiele kann man gar nicht einpacken, um diese Ewigkeit (ja, das ist ne Ewigkeit!) zu überbrücken. Zumindest die ersten fünf Stunden nach der OP dürften interessant werden -- wenn ich mich angesichts der Lokal-Anästesie, die den Körper vom Unterleib bis zu den Zehen betäubt, wie ein Querschnittsgelähmter fühlen "darf". Nochmal argh!

Im Trockenen

Kürzlich erstandene Regenhosen nützen übrigens überhaupt nichts, wenn sie bei einem sintflutartigen Platzregen fünf Kilometer entfernt in einer trockenen Schublade liegen. Warum muss dieser Sommer wettertechnisch auch derart unberechenbar sein?

"Äkschn!"

Arnie hat einen Nachfolger. Der neue Terminator ist gecastet worden. Wer mag es wohl sein, der den tödlichen Cyborg in "Terminator Salvation" spielen darf? Spekulationen gab es genug, Bewerber noch viel mehr. Doch jetzt hat Regisseur McG zugegriffen und...
*trommelwirbel*
...sich für...
*noch schnelleren Trommelwirbel*
...Roland Kickinger entschieden.
*tusch*
*peinliche Stille*
*grübeln*
Wer? Kurz mal recherchiert: Roland Kickinger ist 40 Jahre alt und Bodybuilder. Wenig überraschend, benötigt die Rolle ja ein gewisses Maß an Muskelmasse. Der Typ war sogar mal im Kino zu sehen, in "Lethal Weapon 4". Allerdings musste man da schon genau hinschauen. Aber das Beste kommt zum Schluss: Roland Kickinger ist Österreicher. So muss das sein. US-Präsident darf man immerhin auch nur werden, wenn man amerikanischer Staatsbürger ist und auch dort das Licht der Welt erblickt hat. Da ist es nur fair, dass das Recht des Terminators deshalb den Österreichern vorbehalten ist. Ich freue mich schon auf die Original-Version: "Doont wörrie, eiel bii bäck!"

Gewusst?

Letztes Jahr habe ich eine Klassenkameradin in Berlin besucht. Als ich bei ihr zuhause kurz mal die Toilette benutzen musste, kam ich kaum noch davon weg. Es lag allerdings nicht an plötzlich akutem Durchfall, sondern an einem kleinen Büchlein, das auf dem Spülkasten lag. Titel: Nutzloses Wissen. Erstaunlich, was da alles drin stand. Zum Beispiel, dass sich seit der feierlichen Eröffnung der Golden Gate Bridge in San Francisco bereits mehr als 4.000 Menschen von der Brücke gestürzt haben. Ich musste fast ein wenig lachen, als ich mir unzähligen Selbstmörder, die sich in den Jahrzehnten in der Bucht angesammelt haben müssen, bildhaft vorgestellt habe.
Ebenfalls nutzlos zu wissen, aber beeindruckend, wenn man es in Gesprächen anbringen kann:

- Es gibt weltweit nur zwei Länder mit einer Trinkwasserverordnung, die besagt, dass aus einem Wasserhahn Trinkwasser kommen muss: Deutschland und Israel. Ansonsten ist lediglich vorgeschrieben, dass es nicht krank machen darf z.B. durch Chlorierung.
- Hummeln sind die einzigen Insekten, die rückwärts fliegen können.
- Unsere Erde saust mit ziemlich genau 100 000 km/h um die Sonne.
- Auf einen Big Mac von McDonalds befinden sich durchschnittlich 178 Sesamkörnchen.
- Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem Leben etwa 14.000 Liter Schweiß.
- Das @-Zeichen wurde nicht etwa speziell für E-Mail-Adressen erfunden, sondern hat seinen Ursprung im Mittelalter, wo es als Verschmelzung der beiden Buchstaben a und d im Wort ad (dt. »zu« oder »zu etwas hin«) darstellte. Weil es in Spanien und Portugal als Maßeinheit verwendet wurde, überlebte es, bis es sich schließlich zu Anfang des Internets auf der ganzen Welt verbreitete.
- Fast ein Viertel der Landfläche von Los Angeles wird von Autos eingenommen.
- Ein Mäuse-Spermium ist länger als ein Elefanten-Spermium.
- Beim Niesen wird die Luft auf bis zu 1.000 km/h beschleunigt.
- Im Italienischen gibt es nur vier Worte die mit »h« beginnen.
- In 23 Staaten der USA ist Homosexualität gesetzlich verboten.
- Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
- Mexiko City versinkt pro Jahr um etwa 25 Zentimeter.
- Parasiten machen etwa 0,01 % unseres Körpergewichtes aus. Das sind für einen 75 kg schweren Menschen 7,5 Gramm, etwa so viel wie eine Scheibe Wurst wiegt.
- 97 % aller Euroscheine enthalten Rückstände von Kokain.
- Der menschliche Körper enthält genügend Eisen, um daraus eine Stange zu fertigen, die stark genug wäre, um eben diesen Körper zu tragen.
- Das älteste Rezept der Welt ist das für Bier.

Was für ein schönes Schlusswort!

Fett weg bekommen

Neben den famosen (und zu Unrecht nicht mit dem Oscar ausgezeichneten) Spezialeffekten ist Megan Fox' schweißperlen-getränkter Bauch wohl der wichtigste Grund, sich "Transformers" in HD anzuschauen. Nun ist Michael Bay ("Armageddon", "The Island") bereits dabei, Teil 2 seiner erfolgreichen Materialschlacht zu drehen. Megan Fox spielt auch wieder mit -- aber nur, wenn sie nach Meinung des bekanntermaßen überenergischen Regisseurs innerhalb von drei Wochen fünf Kilo zulegt. "Vor dem Schlafengehen ziehe ich mir deshalb jeden Abend eine Buttercremetorte rein," sagt die offenbar zu dürre Megan. Sympatisch -- und schön, dass Hollywood für seine Mega-Produktionen zur Abwechslung mal nicht dem Schlankheitswahn verfällt.

Späte Rache

So, das haben die Nachbarn jetzt davon: Daniel kontert mit einem zünftigen Rockband-Abend. Man beachte den Kollegen Obermeier (Mitte), der Gitarre spielt UND dabei übers Headset singt.

Kinderparadies

Ich mag Kinder. Und nein, den Witz, dass ich nur nie eines auf einmal essen könnte, meine ich damit nicht. Ich mag Kinder einfach. Aber es gibt Ausnahmen. Zum Beispiel, wenn die geschätzten Nachbarn über mir eine Bande dieser Spezies übers Wochenende zu Besuch haben und die am Samstag und Sonntag bereits um 7:30 Uhr durch die Bude hüpfen, dass mir beinahe der Putz von der Decke bröselt. Es beeindruckt und erschreckt mich gleichermaßen, wie viel Energie Kinder aufbringen können. Aber das kann ich auch. Ich weiß nur noch nicht, welchen Actionfilm ich nun einlege, um meinen gerade an der Decke verschraubten und nach oben gerichteten Subwoofer mal so richtig auszutesten. "John Rambo" vielleicht. Ist doch genau das Richtige für die Kleinen.

Neighbour of the Beast

Kaum hatte Blizzard Ende Juni "Diablo 3" angekündigt, sprang der Vorgänger bei Amazon kurzfristig auf den dritten Platz aktuell verkaufter Spiele. Ich fiel auch wieder der Sucht zum Opfer -- wo ich doch jahrelang clean gewesen bin. Drogen können so fies sein...

Naaatürlich!

Mein Tipp an alle (österreichischen) Online-Händler. Wenn man schon Erscheinungstermine türkt, um sich ins Gespräch zu bringen und um Vorbestellungen (und damit sichere Gewinne) zu generieren, sollte man erstmal auf den Kalender schauen. Samstags erscheinen keine Spiele!

Super, der Held?

Es verheißt nichts Gutes, wenn das Ende eines 150 Millionen Dollar teuren Filmes nachgedreht werden muss, weil dieses beim Testpublikum durchgefallen ist -- drei Wochen vor dem offiziellen Kinostart. Und siehe da: Dieses Problem zieht sich durch "Hancock", wie dessen Fahne an jedem noch so sonnigen Morgen. Anfangs verbreitet Will Smiths egozentrische "Mir ist alles egal"-Mentalität verbunden mit seinen übernatürlichen Kräften durchaus Laune, sprüht vor tollem Wortwitz und rasanten Actionszenen. Das Problem: Nach einer halben Stunde weiß der Film nicht mehr, was er sein will, wechselt ständig Tempo und Stil, mutiert von der durchgeknallten Komödie zum düsteren Thriller. Trauriger Höhepunkt des Films ist ein mäßig spektakulärer Schlagabtausch zwischen Hancock und einem weiteren Superhelden (dessen Identität ich hier nicht verraten möchte), der schlicht fehlplatziert wirkt und die falsche Stimmung hervor ruft -- Drehbuchautor, Regisseur und Produzent waren sich wohl uneins über die Ausrichtung ihres Projekts. Will Smith hingegen gibt sein Bestes, das Beste aus der etwas dünnen Rolle zu machen. Mit Bravour -- dem eigentlich als Sympathiebolzen bekannten Schauspieler nimmt man die Arschlochnummer sofort ab. Auch Jason Bateman und Charlize Theron machen ihren Job gut. Zumindest besser als das CGI-Team: Die Effekte schwanken zwischen großartig und schlicht lächerlich. Schade, denn gerade das sollte in einem teuren Superhelden-Blockbuster, der sich als Anfang einer hoffentlich erfolgreichen Serie sieht, mehr hermachen. Fazit: Will Smith und der anfangs tolle Humor retten "Hancock" vor dem Heldentod, der Rest hebt sich nicht vom üblichen Hollywood-Einerlei ab. Ärgerlich zu sehen, wie viel mehr man aus diesem Film hätte machen können. Gibt 3 von 5 Danis.

Lange Leitung

Thema Service-Wüste. Aufhänger heute: Arcor. Als langjähriger Kunde und Empfänger einer Telefon- sowie einer DSL-6000-Flatrate war es angesichts des derzeitigen Preiskrieges mal wieder an der Zeit, sich nach günstigeren Tarifen umzusehen. Und tatsächlich: Statt den bisherigen 45 Euro sollte mein Angebot nur noch 34 Euro kosten. "Nett" übrigens, dass mich Arcor nicht auf den Preisnachlass hingewiesen hat und ich selbst die Initiative ergreifen muss.

Der Plan: Nicht nur den günstigeren Tarif wählen, sondern gleich noch auf DSL 16000 umsteigen -- kommt trotzdem günstiger als die bisherigen 45 Tacken. Online gegangen, Webseite besucht, Tarif umgestellt. Ich bräuchte ein neues Modem, heißt es. Das sei gratis, die Lieferung würde allerdings 10 Euro kosten. Aha, also doch nicht gratis. Egal, Bestellung bestätigen.

Dann kommt die passende eMail: Tarifänderung entgegen genommen. Neuer Tarif: DSL 6000. Hä, bitte? Hatte ich nicht gerade umgestellt? Offenkundig scheint das bei Arcor keiner mitbekommen zu haben, das Modem wird mir trotzdem geliefert. Argh. Ein erneuter Besuch der Webseite folgt. Die Suche nach einer Hotline scheitert, also muss die Beschwerde-Mail herhalten. In weiser Voraussicht räumt man mir eine Wartezeit von drei Tagen ein -- die Anfragen derzeit würden das Team überfordern. Wen wundert's?

Drei Tage später: Um 8:00 Uhr morgens klingelt das Telefon.
ich: *müde grummel*
er: "Ja, hier spricht der Kundenservice von Arcor. Sie hatten eine Tarifänderung beantragt?"
ich: "Yep."
er: "Da gibt's jedoch ein Problem."
ich: "Yep."
er: "Ich habe eben eine Messung an Ihrer Leitung vorgenommen. Eine Bandbreite von 16.000 würde bei Ihnen gar nicht funktionieren."
ich: "Aha. Da wohne ich mitten in München und hab keine ausreichend dicke Leitung?"
er: "Nun..."
ich: "Ok, dann belassen wir es bei dem DSL 6000. Das Moden können Sie übrigens dann behalten."
er: "Aufgrund des neuen Tarifes muss ich Ihnen für die Umstellung allerdings 25 Euro berechnen."
ich: "Umstellung? Was für ne Umstellung? Etwa für die Umstellung auf 34 statt 45 Euro derselben Bandbreite?"
er: "Nun..."
ich: ...

It's raining, man!

Ich bin ja ein Mensch, der generell ungern Klamotten shoppen geht. Wenn ich aber ausgerechnet an einem sommerlich warmen Tag wie gestern eine Regenhose und -jacke zu kaufen plane, mag überhaupt gar keine Motivation aufkommen. Egal, es muss sein -- das ständige Grinsen des Kollegen Weins, wenn ich klitschnass in der Redaktion ankomme, ist Ansporn genug. Kann ja nicht jeder einen derart kurzen Weg zur Arbeit haben (geschätzte 55 Meter) wie er.
Der Besuch im Sportgeschäft stellt sich allerdings als ernüchternd heraus. Preise zwischen 75 und 190 Euro -- nur für die Hose wohlgemerkt -- treiben mir die Schwabentränen in die Augen. Gut, denke ich mir, muss ja nicht unbedingt von GoreTex sein. Mein Blick will zu den Noname-Marken schweifen, findet aber nichts. Günstig war aus, in München rennt man wohl in Markenklamotten rum -- Korrektur: fährt man auf dem Rad mit Markenklamotten rum. Der Plan, ein regenkompatibles Outfit zu kaufen, wird kurzerhand gestrichen -- und durch den ersetzt, geistreiche Antworten auf die Lästereien des Kollegen zu sammeln.

Was für eine Idee...!

Das Update 2.4 für die PlayStation 3 ist veröffentlicht worden. Es baut ein Erfolge-System ein. Das funktioniert so: Wenn man in Spielen bestimmte Dinge erreicht, etwa das Meistern eines Levels, bekommt man dafür eine Trophäe. Mit der kann man nicht nur online angeben, sondern diese auch mit seinen Kumpels vergleichen. Eine tolle Idee. Noch nie da gewesen. Unglaublich innovativ.
*Ironiemodus aus*
Ich geh Xbox 360-spielen...

To-Buy-List

Wie von *socke* gefordert, gibt's an dieser Stelle eine Liste an DVDs/Blu-rays, die man sich 2008 dringend holen sollte.
Vollständig? Keineswegs. Subjektiv? Total!

18. Juli: Appleseed: Ex Machina, zweiter Teil des Anime-Krachers von 2004. Modernisierte Technik, noch mehr Action. Fans greifen zu!
18. Juli: Sweeney Todd, düsteres Musical von Regie-Gott Tim Burton mit einem singenden Johnny Depp und literweise Blut.
4. August: Der Nebel, enorm spannender Horrorthriller von Frank Darabont ("The Green Mile") mit schockierendem Ende.
22. August: Cloverfield, intensiver Mix aus "Blair Witch Project" und "Godzilla", technisch herausragend, aber gewöhnungsbedürftig.
1. Oktober: Iron Man, definitiv eine der spaßigeren Comic-Verfilmungen, insbesondere wegen Robert Downey Jr.
10. Oktober: 24 - Staffel 6, die Echtzeit-Serie läuft zwar derzeit auf Pro7, ohne Werbung machts aber dann doch mehr Spaß.

Scheiben zweiter Wahl: 10.000 BC von Roland Emmerich sowie der Oscar-Abräumer Michael Clayton am 7. Juli, das Öl-Drama There will be Blood am 7. August und der spannende, aber durchweg arg konstruierte Thriller 8 Blickwinkel am 19. September.